一年多了..

喂..
一年多了..
你們 過得很好吧?
我呢?
其實也蠻不錯..依然還是一個人..^^只是有時候會想起你..你呢?
多久沒碰到面了..
可是有時候不小心看到你我的心就跳得好快..

夢到你回來..夢到你選擇的是我..夢到你還像以前一樣那麼疼我..夢到我們再次的在一起..
可是呢,夢醒了..
為什麼一睜開眼,你就不是我的了??
為什麼一切又變了..?

雖然通訊錄已經沒有你的名字你的號碼..有時候當我一個人的時候,拿著電話..type出你的手機號碼..我真想直接按撥打..想聽聽你的聲音..
可是..
不行啊...不能這麼做

賤啊winnie tiong><幹嘛這樣啊><



可能是聽了一首歌突然有點點感觸就打開部落格想寫點東西吧..

這首歌的歌詞這麼寫..

明明你也很愛我 沒理由愛不到結果
只要你敢不懦弱 憑什麼我們要錯過
夜長夢還多 你就不要想起我
到時候你就知道有多痛

當時我們明明就還愛著對方..可是為什麼沒有結果呢?

呵呵..

我懷念的...♥

我們分開有半年了吧...=)

還在懷念什麼啊?

說..太癡情?哈哈!太孤獨吧...

有時候真的蠻懷念的..

不要臉一點..

懷念當時真的愛我的你,懷念那個真的付出真心對待我的你..

曾經說過,

兩年前我不夠珍惜你,但兩年後..我會更真心的對待你,愛你..♥

會心疼我的...會難過的那個你...抱著彼此一起哭,捨不得但卻必須分開的兩個人..

懷念每天早上的morning call...

一大早電話響了直接"啊bui!你可以起來了厚...."

笑我那剛起床笨笨的聲音....

突然出現在我面前買我最愛的jambu跟水給我..

聽你唱那些"我們"兩個人的歌...

受傷了...你說你心疼..特地去買藥,買了幾種藥幫我塗上..

說,習慣我做driver..

曾經我不小心差點出軌了..你不爽我,沒心情..

捏我說..死啊bui!!小氣又可愛的臉...

出去時穿著我買給你的鞋你買給我的鞋...

喝得有點hing叫我小心開車..擔心我..打給我叫我電話放著不要掛..

跟朋友去唱歌,一下一下打來催我回家...

我每次跟你說,我會證明我能瘦!有天我一定瘦給你看!~~~

說,好哇~~我聽先哈~~啊bui~~~

今天...雖然沒有很成功...

但,我做到了..

我希望你看得到.我是真的做到了..
我想改變成另一個我...以為我改變了你會回到我身邊..
但,我錯了=)

這一天不可能再有了...

就算看到了...一切都不管你事了...

謝謝你,曾經讓我覺得我很幸福♥

我懷念的只有從前的那個你..

而現在的你是別人的..

我不會再等待也不會再懷念現在的你..

因為我討厭,我不喜歡現在那個沒心沒肺的你.

我會過得比從前更快樂..尋找真正屬於我的幸福.
也祝福你=)

不具名的悲伤。

我有好多好多话想跟你说..
我知道,我知道我不可能再有这个机会跟你说..
你也不在乎..
憋着..
憋在心里..说真的...
我憋得好辛苦..
想起来只能哭....
哭什么??哭给谁看??有谁知道你很难过??
我不知道该对谁说...
当然,我不是故意每天在fb里写啊写那些emo emo的状态...
那是因为..我真的不知该对谁说...对谁哭诉...
写在这里好了....
我想说...
我很想你..真的好想...
不管你怎么嘲笑我笨笑我蠢笑我傻笑我贱..
我不在乎...
就是想你...
我控制不了我自己不去想你...
我知..我不该想你...不该继续对你有任何的留恋..
你知道吗...
因为她好美好瘦...你也曾说过我肥...
我一直很努力很努力的去改变...
我想瘦给你看....
我一直很想让你看到我的努力..
不得不承认一切都只是因为你我才这么做...
我依然还是会很难过,当我想起那些曾经...
听到关于你或是我们一起听过的那些歌...我还是会忍不住...
我不知道为什么你能那么冷水,为什么你能那么的没感觉...
难道那一点点的难过都没有吗?

她把我当朋友...
我们会聊天有时会信息..
有时候当他说起你时,总是会刺到我...
我当没事...我不想让她觉得我为什么那么贱..
可能...她觉得那些话关于你们...不会再刺到我...或是觉得这很平常...
但我还是被刺到了...
我不知道她是故意还是她觉得没什么...
算了...
继续....继续装下去吧...装着我已经放下你了....装着无所谓....
你们可好了...那么幸福...每一天都能见到对方..
多么开心...:)

现在,如果我又对谁说...
我很难过或是对谁哭诉...
这些问题肯定不会少..
"你难过什么?...他看得到吗?...有必要难过那么久吗?...你不觉得这样很贱吗?...值得吗?...他在乎吗?...."
我很讨厌这些问题...
我不想去面对,我放不下你...感觉在做贱自己...
对每个人..不表现我难过...坚强起来...能多疯就多疯...
我不想让我的朋友看出我那么的noob...
人家开开心心的..被看出来就破坏到每个人的心情...
让人觉得我有必要活得那么悲惨吗?
有必要为了一个你每天苦苦的脸吗?
我一直装着...装着自己完全放下...装着自己很快乐...
跟朋友在一起的时候,我能把一切抛开什么都不想...跟他们一起开开心心的聊天...
但...当我自己一个人的时候..
我会觉得...好像一下子全部东西都没了....好像一切又变回原来...又变回又是一个人....
姐...那时你劝我放下的时候..你对我说有什么就跟你说...
我很想跟你说,但...你会明白吗?我跟你说我朋友也一样还放不下她前男友...
你回答我说...有必要吗?有那么难过吗?为什么这么难放下?为什么需要那么久?
对...我们都知道...不值得!没有必要!不需要这样做贱自己!
你不是我...你不懂...也许你没经历过...或是也可能我自己陷太深了...
我不是不跟你说...我很怕我说了..
你们会看不起我...你们会觉得我很笨...
我不要被看不起...我要坚强给你们看......我没有了他我还是能开开心心的活着...

我又去打了个洞...我只想痛一下会让我自己好过点..但这个痛比不上我心中的痛...也代表作我们之间最后留下的纪念..

慢慢发现...

我跟以前不一样了..

我不怎么常大笑...

以前的啊hie去哪里了??

回得去吗??

那个从前的我真的很开心...

打从心里的开心....

祷告吧...啊hie!!

上帝必定一直守护着你...永远不离开...

因为祂知道...

你走过的祂都明白...

祂爱你...

GOD!pls...pls lead me..i need u...AMEN!

加油～

快点回来!!以前的啊hie!!:D

重新站起来..从哪里跌倒就从哪里站起来..

我行的!!

我以为。。

我以为我放下了...
我以为不会再为你流一滴泪...
我以为我可以很潇洒的祝福你们...
我以为我可以每天笑着过我自己的生活...
没烦恼,没顾虑,没悲伤..

昨天跟朋友一起唱歌...
我们都对彼此说过..最后一次了...
不会再为谁而流眼泪..
唱啊唱....
唱了好多我跟你曾经一起唱过一起听过的每一首歌...
哇！完全唱了没感觉耶...=)
告诉自己,
Winnie Tiong...你终于,终于成功放下他了.!!
啤酒,一杯接一杯的喝啊喝...
准备唱完最后三首回家了...
我的好朋友点了,“我们都傻；爱你十分泪七分；舍不得”
我静静的喝着我的啤酒听着她唱..
看着歌词,看着MV....
歌词里,说穿了我的心声...
一杯一杯的灌着自己...
我...终于哭了...
忍不住了....
哭到好狼狈好难过好惨...
值得吗？
不值得...
哭什么？难过什么？
我也不知道...
就这样...
醉了:)
晕着晕着驾车回家..
到家直接倒在床铺...
好难受好难受....
但，至少...
醉了,昏昏的睡着了..
什么都不想.....
我告诉自己..这是最后一次这么...狼狈...
你曾经嫌弃我说我很肥...我并不知道这是不是你的心里话..
但,我一直很努力..很努力的在减肥！
不准吃...饿肚子....><
再懒惰再忙都要去跳舞..
因为我曾经跟你说过..
我会瘦给你看..!!
虽然还没完全成功,但我还会一直拼着....
有天，希望你会看到我的努力..

希望我做得到=)



我们都傻--(听了之后,想说..)
数不清为你流过多少的眼泪...
一直以为眼泪不会再流..
每当感觉你在撒谎但我每次选择相信,你是爱我的..
我曾经倔强的以为我真的能改变你..
难道你没有看见我对你的好吗..
我也曾经为这段没未来的爱情付出,
我以为...奇迹会出现...
但最终你还是选择放开我..


傻在愛他就固執的奮不顧身
傻在寧願被犧牲也不棄天真
還在期待會有奇蹟出現

傻--蠢--=)

爱你十分泪七分--(想说..)
我沉醉那么深,比谁都还要认真..
为什么你对我一点心疼的感觉都没有..?
今天的你们多么的幸福..
你曾说过你不会离开,不会放手...
除非不爱了..
不敢爱你,也不敢恨你..
伤痕无法平息..
你忍心，你冷眼看着我难过..


忍心讓我愛你十分淚七分　你卻毫無眷戀地轉身
不能愛也不敢恨　無法平息的傷痕

冷眼看我愛你十分淚七分　從此離分不再有溫存
誰能愛你比我深　感情不能兩頭分


舍不得--(曾经...)
曾经,
你知道我听到那些简讯声会难过..
你努力的藏着..
也曾经,
我们觉得分开是好的...
但,我们还是一起哭了..=')
再舍不得....也不能怎样...
时间回不去了...
不会再回到当时..
最后一次抱紧你..
错过的,错了就算了..
亲爱的,
有你牵着我的那些日子...
真的...很快乐，很幸福..


我舍不得...:')

你的无情,你的冷血...我永远记得!!:')

第四天了吧...
我整整难过了四天..

你还记得吗？
你曾给我的希望,我都还记得..
我既然天真的以为那些承诺不会变..
结果呢？你亲手毁了它!!

这几天,我的头脑不停的想起我们之前的回忆,
有多幸福..有多快乐....
一开始就是错了...
打从你毁了那希望,我可以很肯定..我们会有这么一天！
虽然我知道这份感情不能到永远..
可是我一直都很珍惜很真心的去对待这份“短暂”的感情..
我以为..真心的去珍惜这段感情是值得的...
没想到....最后..你却这样对待我...
我放你走...让你们再回到你们两个人的世界..
我不愿看到你们一直吵架,她找我...
说自己多难听的话,说了让自己难受的话...
跟她解释...只为了弥补...让你们能好好的过..
你既然回答我一句“很伟大吗??”
我做这些不是为了要证明我有多伟大...
错了...就要认错....道歉!!
你呢??
你把你惹出来的债留下来给我扛...
你从没想过别人的感受..
你只想到自己...!!自私!!!



你的无情,你的冷血....我永远记得!!
你把我的真心对待当成什么...

这几天我就这样撕心裂肺的痛过 , 哭过.我有多难过,多难受...你们不知道,也没人知道..

今天..我依然放不下.
放不下我又能怎样...?
静下来,眼泪自己就会很自然的流下来...
看着你们那么幸福...我一个人难过..等于插了几把刀在我的心!!
幸福的真残忍..=)

对..很多人都告诉我..不值得!!
我知道啊...
但,我能怎样??
我想那么痛苦过生活吗??
我不想!!
我能不难过吗??我能不心痛吗??
要我像你一样,没感觉...我做不到!!
我很难过..我很心痛...
你们很幸福...我也知道...
我不知道我放下面子为了帮你,你为什么能那么狠心...
我为我自己感到很不值..!!
我不需要这么做..,对吧?
也好,至少我做了...你让我看穿你了...:')

我的好朋友...
哪个是真心的,我也不知道..
伤心难过的时候,我才发现..我找不到一个朋友诉苦..
我忍....我憋着...憋得好辛苦....

《没人真的在意你是不是难过、所以还是快乐点吧．》
这句话...说的非常好..
再好的朋友,看到你难过一句慰问都没有...
但,唯一有个朋友,她是唯一一个慰问我,唯一一个听我哭诉..为我感到难过的朋友..
真的很谢谢你.:')

我恨你,
我恨..我爱你..:')