不具名的悲伤。

我有好多好多话想跟你说..
我知道,我知道我不可能再有这个机会跟你说..
你也不在乎..
憋着..
憋在心里..说真的...
我憋得好辛苦..
想起来只能哭....
哭什么??哭给谁看??有谁知道你很难过??
我不知道该对谁说...
当然,我不是故意每天在fb里写啊写那些emo emo的状态...
那是因为..我真的不知该对谁说...对谁哭诉...
写在这里好了....
我想说...
我很想你..真的好想...
不管你怎么嘲笑我笨笑我蠢笑我傻笑我贱..
我不在乎...
就是想你...
我控制不了我自己不去想你...
我知..我不该想你...不该继续对你有任何的留恋..
你知道吗...
因为她好美好瘦...你也曾说过我肥...
我一直很努力很努力的去改变...
我想瘦给你看....
我一直很想让你看到我的努力..
不得不承认一切都只是因为你我才这么做...
我依然还是会很难过,当我想起那些曾经...
听到关于你或是我们一起听过的那些歌...我还是会忍不住...
我不知道为什么你能那么冷水,为什么你能那么的没感觉...
难道那一点点的难过都没有吗?

她把我当朋友...
我们会聊天有时会信息..
有时候当他说起你时,总是会刺到我...
我当没事...我不想让她觉得我为什么那么贱..
可能...她觉得那些话关于你们...不会再刺到我...或是觉得这很平常...
但我还是被刺到了...
我不知道她是故意还是她觉得没什么...
算了...
继续....继续装下去吧...装着我已经放下你了....装着无所谓....
你们可好了...那么幸福...每一天都能见到对方..
多么开心...:)

现在,如果我又对谁说...
我很难过或是对谁哭诉...
这些问题肯定不会少..
"你难过什么?...他看得到吗?...有必要难过那么久吗?...你不觉得这样很贱吗?...值得吗?...他在乎吗?...."
我很讨厌这些问题...
我不想去面对,我放不下你...感觉在做贱自己...
对每个人..不表现我难过...坚强起来...能多疯就多疯...
我不想让我的朋友看出我那么的noob...
人家开开心心的..被看出来就破坏到每个人的心情...
让人觉得我有必要活得那么悲惨吗?
有必要为了一个你每天苦苦的脸吗?
我一直装着...装着自己完全放下...装着自己很快乐...
跟朋友在一起的时候,我能把一切抛开什么都不想...跟他们一起开开心心的聊天...
但...当我自己一个人的时候..
我会觉得...好像一下子全部东西都没了....好像一切又变回原来...又变回又是一个人....
姐...那时你劝我放下的时候..你对我说有什么就跟你说...
我很想跟你说,但...你会明白吗?我跟你说我朋友也一样还放不下她前男友...
你回答我说...有必要吗?有那么难过吗?为什么这么难放下?为什么需要那么久?
对...我们都知道...不值得!没有必要!不需要这样做贱自己!
你不是我...你不懂...也许你没经历过...或是也可能我自己陷太深了...
我不是不跟你说...我很怕我说了..
你们会看不起我...你们会觉得我很笨...
我不要被看不起...我要坚强给你们看......我没有了他我还是能开开心心的活着...

我又去打了个洞...我只想痛一下会让我自己好过点..但这个痛比不上我心中的痛...也代表作我们之间最后留下的纪念..

慢慢发现...

我跟以前不一样了..

我不怎么常大笑...

以前的啊hie去哪里了??

回得去吗??

那个从前的我真的很开心...

打从心里的开心....

祷告吧...啊hie!!

上帝必定一直守护着你...永远不离开...

因为祂知道...

你走过的祂都明白...

祂爱你...

GOD!pls...pls lead me..i need u...AMEN!

加油～

快点回来!!以前的啊hie!!:D

重新站起来..从哪里跌倒就从哪里站起来..

我行的!!